Пишите сюда анекдоты,смешные рассказы по Наруто!

Список дел Какаши.

1. Проснуться в шесть.
2. Еще раз проснуться, но не в шесть.
3. Встать с кровати в десять.
4. Сходить в туалет.
5. Сходить в душ и проснуться окончательно.
6. Поужинать.
7. Помыть тарелку, прежде чем поужинать.
8. И кружку.
9. И ложку тоже желательно.
10. Почитать книжку.
11. Пойти на работу.
12. По дороге почитать книгу.
13. Выслушать возмущенный вопль ребят по поводу опоздания на несколько часов.
14. Взять миссию.
15. Пойти на миссию.
16. Во время миссии наблюдать чтобы Саске и Наруто не убили друг друга.
17. Следить чтобы враги не убили Сакуру.
18. Следить чтобы Сакура не убила Наруто.
19. Следить чтобы Сакура не изнасиловала Саске.
20. Следить чтобы Саске не убил Сакуру за попытку изнасилования.
21. Еще раз проследить, чтобы Наруто не убил Саске за то, что тот пытается убить Сакуру за попытку изнасилования.
22. И еще раз проследить, чтобы Сакура не убила Наруто за то, что тот хочет убить Саске.
23. Не позволить Сакуре и Саске убить Наруто.
24. Успокоить Наруто, чтобы тот не кричал.
25. Дать подзатыльник, чтобы не возмущался.
26. Избить его вместе с Саске и Сакурой, чтобы не кричал.
27. Он сопротивляется и кричит.
28. Уже нет.
29. ТИШИНА.
30. Встречаем врагов.
31. Кидаем к ним Наруто, чтобы сражался.
32. Тот используя чакру девятихвостого, исцеляет свои раны причиненные нами.
33. Он ругается всеми последними словами.
34. Враги теряют сознание от его шума.
35. У нас уже давно выработался к этому иммунитет, но т. к. это не приятно мы его снова отпенали.
36. ТИШИНА.
37. Приходится нести Наруто на руках.
38. А он тяжелый.
39. Кидаю на землю и просто тащу за шиворот.
40. В другой руке книжка.
41. Читаю.
42. Миссия закончена.
43. Возвращаемся домой.
44. Прощаюсь с Сакурой и Саске.
45. Наруто тащу, то есть провожаю домой.
46. О нет! Встречаю Гая.
47. ШУМ.
48. Я делаю вид, что его слушаю.
49. Думаю о чем-то своем.
50. Я уже подумал о всем на свете.
51. Он меня о чем-то спросил, и я переспросил.
52. Почему он плачет?
53. Ухожу.
54. ТИШИНА.
55. Возвращаюсь за Наруто, т. к. подумав о всем на свете забыл про него.
56. Он уже очнулся.
57. ШУМ.
58. К счастью Гай к тому времени тоже ушел.
59. Прощаюсь с Наруто до завтра.
60. Тот на меня злится, и уходит.
61. Я иду домой и читаю.
62. Захожу в книжный магазин.
63. Но новых книг не было.
64. Прихожу к Джирайи.
65. В бордель.
66. Меня тут же облепили местные девчонки.
67. У меня такое чувство, что я что-то забыл.
68. Вспомнил.
69. Я забыл ОДЕТЬСЯ ПОСЛЕ ДУША.
70. Пофиг, на мне же маска.
71. Обслужили бесплатно.
72. Иду домой.
73. С книгой.
74. Кушаю.
75. Принимаю душ.
76. ОДЕВАЮСЬ.
77. Ложусь на кровать.
78. Снова думаю о всем на свете.
79. Надоело думать.
80. Думаю о всем во тьме.
81. Вспоминаю, что забыл почистить зубы.
82. А вы как думаете, почему я хожу в маске?
83. Засыпаю.

Экскурсия по Конохе.
Примите поздравления! Наша фирма месяц назад проводила викторину, и знаете что? Удача улыбнулась именно вам! По итогам конкурса вы являетесь счастливым обладателем оплачиваемого однодневного посещения Скрытой деревни листа! Любой может позавидовать вам!(Вот сама сижу, завидую... вся аж зеленею:) Вас ждет увлекательнейшее из путешествий. У вас появится возможность лицезреть прекрасные пейзажи многовековые деревья ( а там они на каждом шагу) и бурлящие горячие источники. Ну и, конечно же, встреча с ниндзя всех мастей (кланов и запросов). Кстати, при таких встречах слишком бурное проявление эмоций лучше исключить, в ином случае фирма не несет ответственности за последствия (вобщем, мы вас предупредили).
В мои обязанности входит инструктаж по безопасности. По окончании просьба расписаться, в полученном вами документе. А теперь приступим, черт возьми!
Правила поведения в Конохе.
1) Не стоит оповещать всю улицу, что ты давно мечтала попробовать рамен. Тебя может услышать один мелкий белобрысый пацан, который хоть и доведет тебя до Рамен-ресторанчика, но заставит за себя платить. ( А платить за него тебе все же придется - таков местный обычай)
2) Не подымай крик, если у женской бани, ты застукала за подглядыванием здоровенного мужика - Не стоит мешать людям работать.
3) Не говори при милой, тихой и скромной, малиноволосой, короткостриженной девице, что Сазке - идиот. В обратном случае вам грозит знакомство с ее вторым я.
4) Помните долгое общение с Сазке плохо сказывается на вашей чакре.
5) Встретив на улице молодого ниндзя, уткнувшегося в книжку, воздержись от соблазна немедленно броситься ему на шею - это может оказаться и не Какаши-сенсей.
6) Не бери у Какаши автографов при Гае
7) Не смей выпрашивать у Гая фирменный спортивный костюм (тираж, между прочим, ограничен)
8) Слезай немедленно с монумента! Я понимаю, что ты давно хотел сфотографироваться на носу у Третьего.
9) Да-да, и сотри свою надпись "Здесь был русский отаку"
10) Если тебя настойчиво пригласил в ресторан старый хрыч лет под 50, с огромным свитком за спиной и в прикольных тапках, не спеши отказываться - не мешай людям работать.
11) Не говори при белобрысой кривостриженной девчонке, что Сазке любит Сакуру. «Я» у нее только одно, но зато какое...
12) Если ты увидел в кустах дядьку-дикобраза, а рядом с ним обнаженную девицу - присмотрись: если девица с «усами», значит это вовсе не девица, а балбес №1 этой деревни, а вот если без... Ну, в конце-то концов не мешай людям работать!
13) Учти тебя не поймут, если ты попросишься на экскурсию по коноховской больнице с обязательным указанием того, "кто, где и когда" лежал.
14) Не пытайся стащить миску из-под рамена в качестве сувенира.
15) Вообще не рекомендую ничего воровать - кругом одни ниндзя. Помни...
... если это ниндзя Листа - они всё видят и чуют...
... если это ниндзя Звука - они всё слышат...
... если это ниндзя Песка - они всё!
16) Не проси ниндзя дать поносить его бандану - знак деревни для них святое, пусть это будет даже самый недоученный генин.
17) Раз уж ты здесь, то просьба не разглашать стратегически важные военные тайны, в частности: что у Какаши под маской и какого размера бюст Пятой.
18) Если вы обнаружили на себе жука - не паникуйте, может это еще несамка.
19) Не пытайся распустить волосы Шикамару. Я конечно понимаю, что уж очень охота посмотреть, но...
20) Не выпрашивай у Ли в подарок утяжелители, все равно ведь не допрешь
21) Не принимай в подарок стандартный набор оружия шиноби без предварительного инструктажа. Ведь, черт его знает, как заводятся эти взрывные листочки
22) Не ври маленькому злобному "Мики Маусу", что знаешь, где находится его старший брат. Иначе в деревни начнется такой переполох, которого Коноха не видела с последнего визита Орочимару.
23) Не передавай Анке привет от Орочимару. Девушка она вроде отходчивая, но не будем забывать, у кого она училась.
24) Не мучай несчастную синеволосую девушку просьбами показать, как действует Бьякуган, только потому, что у ее старшего брата ты попросить не решаешься
25) Не пытайся выкрасть "Свиток печати". Воровство важных государственных документов сходит с рук только Наруто
26) Не забывай о цели миссии, которую на тебя возложили - попытайся наконец убедиться, что Четвертый - отец Наруто
27) Если обнаруженный вами ранее жук все же оказался самкой, не пытайтесь в отместку стянуть очки с Шино: во-первых: это может оказаться и не его рук дело, а во-вторых: если уж очень мешает солнце, то такие же очки есть у Эбису
28) Сделай доброе и общественно полезное дело: сфотографируй наконец мам Сакуры и Ино ( а то уж очень надоело просто слышать голос за кадром)
29) Порыскай и найди самую отважную женщину Конохи, а именно маму Шино
30) Если вам встретился парень с собачкой и заявил, что это его мама самая отважная в мире - не стоит спорить, во-первых: мама действительно мировая, во-вторых: не согласитесь - могут покусать
31) Что? И нечего радоваться, что теперь уж вам точно разрешат прогуляться по коноховской больнице
32) Не стоит, зайдя в "Академию", обзывать ее "детским садом". Может там и одни дети, но они все-таки ниндзя, и потому черт его знать, на что там способна кровь их кланов. Может оказаться так, что не все такие бездарные как троица Конохомару
33) А ну, брысь из бани! И как ты теперь собираешься оправдывать свое поведение?!
34) Если, убегая, ты понимаешь, что не успеешь скрыться - замаскируйся: одень черный плащ и карнавальную маску. Теперь ты - член АНБУ
35) Если по улице бежит сотня Нарут, значит, снимают очередной эпизод. И уже совершенно неважно, каков сюжет - Нарут должно быть много
36) Ах, вот оно в чем дело! Весь этот фейерверк в твою честь. Лучше добровольно верни Наруто его спальную шапочку! И не пытайся выменять ее на шапочку Хокаге, под предлогом, что Цунаде ее все равно не носит
37) Не придавайся излишествам
много не ешь, а то будешь как Чеджи
много не пей - будешь как Джирая
много не кури - будешь как Итачи
много не играй в азартные игры - все проиграешь, кругом же одни ниндзя! В крайнем случае, на последнюю монетку сыграй с Цунаде
38) Не пытайся нацарапать свое имя на могиле "всемизвестного солдата". Там и без тебя уже мало места
39) Не проси никого, чтобы тебя привязали к одному из трех столбов на тренировочной площадке
40) Не геройствуй и сейчас же выбирайся из Леса Смерти. Помни: там водятся огромные змеи, злые пиявки, коварный Орочимару и голодные генины, у которых сейчас 2-ой экзамен
41) Замотай обратно все свитки с оружием Тен-тен. На кой было разматывать, если не умеешь пользоваться
42) Увидев на улице Орочимару, не стоит сразу сдавать его властям. Может, он вовсе не драться пришел, а просто по архитектуре соскучился (как никак все детство здесь провел)
43) Помоги старому больному человеку: укажи где ты в последний раз видел его будущее тело, и что оно делало
44) Не пытайся выменять у Орочимару его меч на, ранее все же спертую тобой, шапочку Хокаге
45) Не показывай Орочимару язык в надежде, что он ответит тем же (не провоцируй дядьку)
46) Не спрашивай у его вечного шпионского сопровождения, почему тот, такой великий шиноби-медик и не смог вылечить банальную близорукость (или дальнозоркость, вобщем, что там у него)
47) И последнее: поедание чипсов в общественном месте может стать угрозой вашему здоровью.

Как определить, кто есть кто в Конохе:
Если Наруто плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это Хината!
2. Стал ругаться матом - это Саскэ!
3. Дал Наруто по морде - это Сакура!
4. Начал плеваться в ответ - это его наставник Дзирайя!

Решили Цунаде и Орочимару поставить детский спектакль: Цунаде будет
добрый доктор Айболит, а Орочимару – злобный доктор Ойпи*дец.

Из записок Орочимару: «Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно».

Джирайя, почесывая затылок:
- Слушай, Орочимару, а что будет, если скрестить зайца и белку?
- Заебелка! – сказал Орочимару и дьявольски захихикал.

Урок в Академии. Ирука-сенсей пишет цветными мелками на доске описание нового дзюцу. Вдруг с задней парты раздается голос Наруто:
- Ирука-сенсей, голубым не видно!
- Голубые, Наруто, могут пересесть за первую парту...

Шикамару: Вот когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать!
Первый месяц я буду просто сидеть в кресле-качалке...
-А потом?
-А потом начну раскачиваться...

Наруто - Джирайе:
Н: Недавно я прочитал вашу книгу...
Д: Последнюю?
Н: Надеюсь...

Идет по Конохе Орочимару, думает, над кем бы издевануться.
Смотрит во дворе дома играет маленький Учиха Саске. Саске увидел его, задрожал
от страха. Орочимару спрашивает:
- Папа дома?
- Н-не-ет!
- Мама дома?
- Н-не-е-ет!
Тогда Орочимару делает два пальца “рогаткой”:
- У-у, забодаю!
- Итаааааачи-ниисан!...

- Орочимару-сама, какие будут приказания?
- Война! Для начала мы возьмем Селение Скрытого Листа!
- Отличный план!
- А потом Селение Скрытого Песка!
- Отличный план! И еще надо захватить Селение Скрытого Тумана!
- Зачем?
- Отличный план!

Ирука вызывает всех по очереди показывать, как усвоили новую технику.
Наруто и Шикамару прячатся под стол.
Ирука: Вы что там делаете?
Наруто: ручку поднимаем!
Ирука: А почему вдвоем?
Шикамару: так ведь тяжелая, зараза!

Приболел Шикамару. Цунаде дает ему лекарство.
Цунаде: Принимай по 2 раза, перед сном.
Шикамару: Это по 40 раз в день, получается...
Сарутоби - Джирайе:
-Джирайя, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
-У кого, у кого учиться?

Встретив своих соклановцев, Итачи выхватил катану и закричал:
«Порублю!». Соклановцы скинулись по рублю и убежали.

Какаши Ируке:
- Если бы ты пошёл в поход и проснулся бы ночью голый, и вся задница измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет!
- Хочешь пойти в поход?

Каждый охотник желает знать, где сидит Наруто.
Вступайте в нашу национал-патриотическую партию "Наруто"! "Наруто" или смерть!
Едем на дачу - Наруто в придачу.
Сакура подходит для всей полости рта!
Мороженое "Орочимару" из натуральных компонентов - вкус счастья!
Новое чистящее средство для туалета "Саске". "Саске" кинешь в унитаз - растворится он за раз!(Илии зараз…)
Взрывное слабительное "Сакура" пробьёт любую дамбу!
Итачи - на радость детям! (ага, представляю, как они рады будут...)
Вы всё ещё кипятите? Тогда Итачи едет к вам!
Водка "Акацки" - упиться и забыться!
"Акацки" - свежий йогурт от счастливой коровы!
Туалетная бумага "Кабуто Плюс" - нежнее нежного!
"Салям алейкум, Орочимару!" - новый документальный фильм о Чечне.
Смотрите в кинотеатрах новый боевик "Малыш Кабуто и его банда"
Кисаме - торкает не по-детски!
Сухие соки "Гаара". "Гаара" - просто добавь воды!
Боевой андроид "Хокаге Warmaster 310" - модификация уже зарекомендовавшего себя андроида "Хокаге Warmaster 300", оснащённая шестиствольным пулемётом и пусковой ядерной установкой. "Хокаге Warmaster 310" идеально подойдёт для защиты вашего коттеджа, яхты, а также другой ценной собственности. Покупайте со скидкой только в нашем интернет-магазине!
Хокаге - наплюйте на простуду! (все равно Ороча придет скоро )
Хокаге: изменим жизнь к лучшему! (сказал Орочимару, уходя из деревни)
Хокаге - вы всегда об этом мечтали.
Майки с надписью "Хокаге"! Покажи людям, что ты Хокаге!
Хокаге делает это дольше всех! (интересно что…)
Пацифистское движение "Хокаге" - Давайте жить дружно
Хокаге любит вас! (особенно 3-й )
"АнтиХокаге" - даже лучше, чем Хокаге!

Обедают Цунадэ и Джирайя.
Вдруг Цунаде кричит:
- Воды! Воды! Сердце жжет!
Джирайя, ухмыляясь:
- Грудь из супа вытащи.

Анбу делают описание трупа: На потерпевшем 4 раны. 2 смертельные, а еще 2 , к счастью, нет...

Говорят живут жуки
В Шино Абураме.
Мы не стали проверять -
Проверяйте сами!

Киба парень ничего,
Только он кусается:
Все девчонки от него
Наутёк бросаются.

С Роком Ли решил Гаара
Прогуляться по бульвару.
Вдруг навстречу - Кимимару...
В общем... больше нет бульвара…

Дед Мороз! Сделай так, чтобы меня в России не дразнили. Какаши. 7 лет.

Orochimaru:
-Я парень, который сделал пластическую хирургию Майкла Джeксона

Итачи спращивает у Орчимару:
-Орчимару, а почему вы всегда в красной рубашке ходите?
-Это для того, что бы когда меня ранят, бойцы кровь не увидели и не испугались.
-А, тогда понятно, почему у вас штаны коричневые...

Hарик Орчимру идёт по дороге, какой-то комок в пальцах крутит, вертит, на зуб
пробует, короче, в непонятках весь... Встречает Кабуто, такого же
нарика:
- Слуш, кореш... посмотри - гашиш это, или не гашиш?
Тот повертел комок в руках, понюхал, попробовал:
- Да не, это не гашиш... это говно...
- Да? А вот я и думаю, откуда у меня в заднице гашиш...

- Привет Натс!
- Привет Орчимару, а где мозг???

У Итчи день рождения. Приходит к нему Орчимру:
- С днем рождения!
- А че без подарка?
- А ты с меня штаны сними!
Снял:
- И че?
- А ты меня рачком нагни!
Нагнул:
- И че?!
- А теперь сунь мне руку в жопу!
- Так... Ой, а че это там у тебя колется?
- А-а... Это роза! С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!

Кабуа говорит Итачи:
- Слышь, а Орчимару, педераст, оказывается!
- Откуда знаешь?
- Жопой чувствую...

Друзя спрашивают Саске:
- Ты где вчера был?
- Да к Итачи в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли!

Трое гадов идут!
Кобуто-слепой заорал: "я вижу"
Итачи-глухой заорал: "я слышу"
Орчимру-с одной ногой крикнул: "ну побежали"

Саске:- Сакура, я вчера слышал, как ты поешь.
Сакура (смущаясь):- Ну что ты, я просто убивала время…
Саске:- Ты выбрала страшное оружие.

Саске: У меня было сказочное детство. Только сказка эта была страшная...
Наруто: Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
Орочимару:Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании.

Дневник Наруто!

День 1й
Провалил экзамен в Академии. Оч. плохо.
Ирука-сэнсей угостил рамэном. Съел 5 порций и половину 6-й. Слабовато.
Саскэ козел.
Все еще не Хокагэ.

День 2й.

Оказался в одной команде с Сакурой и Саскэ. Сакура оч. хорошенькая, но вся розовая. Это немного напрягает.
Саскэ козел. Много выпендривался.
Пока не Хокагэ.

День 3й
Познакомились с новым учителем. Сначала я дал ему щеткой для мела по голове, а потом он мне… В общем, это называется «Тысячелетие боли» и, кажется, Kakashi придумал его специально для меня.
Сакура кормила меня с палочек. Отлично. Кажется, наши отношения начинают налаживаться. Хотя этот ее розовый цвет…
Все еще не Хокагэ.

День Х.
Извиняюсь, что давно не было записей. Из-за сильного тумана Забузы ничего не видно.
Kakashi сенсей сильно лопухнулся, но мы с Саскэ его спасли. Оказывается, этот козел умеет кидать сюрикены. В смысле, Саскэ.
Kakashi-сенсей оч. крутой. Даже когда мокрый. Кажется, он нравится Забузе. Не могу продолжить эту мысль, т.к. Забузу убили.
И сегодня не Хокагэ.

День 1ххх.
Убито врагов – 2 шт. Оч. хорошо.
Оказывается, во мне сидит такой классный демон с ярко-оранжевой чакрой!
Побил все зеркала Хаку – оч. плохо. Теперь 7 лет не будет удачи.
Саскэ накрыл меня своим телом (от летящего колющего оружия). На что он намекает?

День 2хх
Моим именем называют большие архитектурные сооружения, хотя все еще не Хокагэ.
Начинаю испытывать странное влечение к Саскэ. Подозреваю, что если что-то предприму, Сакура меня убьет. А также - красные глаза отталкивают.
Все еще не Хокагэ.

День 3хх
Убито врагов: 0. Оч. плохо.
Чувствую депрессию.
Сьел оч. много рамэна.
Кажется, жизнь налаживается, хотя до сих пор не Хокагэ.

День 4х.
Приятный разговор с Kakashi сенсеем. А он не так плох. Направил нас на Чунинский экзамен! Правда, предупредил, что там почти всех убивают… Зато теперь-то уж точно стану Хокагэ.

День 5хх
Саскэ сказал мне, что он в последнее время чувствует приближающуюся тьму и угрозу.
На что он намекает?
Мне кажется, что Саскэ гомик.

День 6хх
Побито врагов: много.
На нас вероломно напали. Саскэ побежал за Гаарой. Не думал, что этот факт меня так расстроит. Побежал следом. Набил Гааре морду.

День ххх
Познакомился с приятным пожилым человеком, который оказался:
во-первых, легендарным саннином, во-вторых, извращенцем.
Пообещал научить меня какой-то супер-дупер технике.
Саскэ встретился со своим старшим братом. Кажется, они не совсем поладили. Теперь абсолютно уверен, что Итачи гомик. Насчет Саскэ не уверен.

Продолжение дня ххх
Убито врагов: 0
Потери среди наших: Kakashi-сенсей и Саскэ.
Саскэ такой милый, когда молча лежит на кровати. Противная Сакура не подпускает меня к Саскэ!
Неужели она тоже гомик?

День хх1
В каком-то захолустье. Мне кажется, Цунадэ со мной заигрывает. Нахальная тетка.

День 3х1
Саскэ до сих пор дуется на меня за то, что не позволил ему побегать за Гаарой по лесу. Пытался убить меня чидори. На что он намекает?
Нет, и сегодня не Хокагэ.

День х1х
Саскэ сказал, что уходит к этому старому педофилу, Орочимару. Сказал, что пойдет один. Я хотел идти с ним, но Саскэ настоял, чтобы я остался. Ценю его заботу, но зачем было при этом ломать мне руки и ноги?

День 2х1
Принял душ. Ура!
Но все еще не Хокагэ.

Боже, неужели в этом анимэ все гомики, кроме меня?

Насчет себя я тоже не уверен.

Все еще не Хокагэ, мать вашу за ногу!

воть теперь и самого однохвостного коснусь)

офф: Читайте и падайте со стульев от смеха!

408 способов достать Лена Тао.
 
1) Запомни, начинать надо легко! Поэтому, для начала хрюкай каждый раз, когда он называет твое имя. ( Все-таки, то, что ты собираешься сделать с ним не иначе, как Большое Свинство).
2) Гляди с ужасом на него и убегай из-за стола , как только он подносит ложку ко рту. ( Это лишит объект аппетита).
3) Хочешь, я одолжу тебе расческу? ( Любезно спрашивай по двадцать раз на дню).
4) Представь его своим друзьям со словами: "Вот человек, который не только обладает великолепным умом и глубокой мудростью, но и превосходно поет".
5) Сделай татуировку с надписью * Пупсик Ленни*, при этом настоятельно отрицай какую-либо связь ее с Реном. (Не для слабонервных).
6) Укради гуандао Рена и отправляйся на поля косить им траву. Когда ты вернёшься домой с тупым гуандао Рен будет в шоке, а агрономы страны будут тебе очень благодарны.
7) Пришли его длинное и детальное письмо о твоих летних каникулах. ( Ему понравиться).
8) Оставь хорошо потрепанного и залатанного прелестного медвежонка там, где его легко могут увидеть друзья Рена. Оставь надпись, выведенную детским почерком, в которой говорится, что он «принадлежит Рену» и его зовут Чу-Чу. ( Твоё счастье, если Тао не узнает, кто это сделал!)
9) Разбежавшись, прыгни ему на шею с криком: « Умчи меня олень в свою страну Олению!!» ( У меня даже комментария для этого нету).
10) Назови свой мобильный телефон «Реном» и постоянно говори с ним в присутствии Тао. ( Одна фраза «- Ренчик, ну чего, ты опять вибрируешь?» Чего стоит!)
11) Улыбайся ему. Все время! )) (Реакция Рена: Почему она смеется? Знает ли она что-то такое обо мне? Аааа! Я не могу этого больше выносить!)
12) Опубликую статью о подробностях жизни Рена. Назови ее "Ежедневный Рен»
13) И не забудь отправить эту статью всем его родственникам в Китае.
14) Спрашивай почему он непохож на своего дядю. Спрашивай каждый день. ( Если все-таки расскажет, тяжело вздохни и скажи: «Жаль, что непохож! Твой дядя такой сексуальный!») Наблюдай, как Тао увозит Скорая Помощь.
15) Спроси его, не хочется ли ему массажа. ( Потом расскажешь, что будет!)
16) Спрячься в его комнате. Среди ночи разбуди его тем, что будешь прыгать по его татами бешено крича: « Проснись и пой, Тао!» ( Как увидишь, что он проснулся, беги, быстро беги, а лучше очень быстро беги!)
17) Когда он смотрит на тебя, смотри на него. Если он моргнет или отвернется, то подпрыгивай и кричи: Я победила!
18) Присылай ему восхитительных розовых крольчат (Как это не бывает розовых крольчат?! Ты же МС! А марганцовка тебе на что?) с красными глазками, каждые несколько недель. Упомяни, что кроликов зовут Тамао.
19) Предложи ему конфеты. При каждом удобном случае. Настаивай на том, чтобы он попробовал зелененькую. Скажи, что эта конфетка напоминает тебе его.
20) Преследуй его повсюду, при этом до последнего пой радостные песенки группы Тутси. (он убьет тебя после второй песни!)
21) Общайся с ним, будто вы друзья-всю-жизнь, хлопай его по плечу и зови его "Рен, старина!"( Будь уверена, он будет в восторге).
22) Попроси его научить тебя танцевать танго. (Гы-гы-гы!)
23) Пока его нет, заполни всю его комнату цветными шариками. ( И беги, беги оттуда!)
24) Сделай ему венок из маргариток. Часто спрашивай его, почему он не носит его.
25) Смейся каждый раз, когда какая-то шутка слетает с его губ. Смейся на 10 минут дольше, чем это необходимо. Смейся до слез.
26) Найди сайт, где имеются самые ужасные яой-фики Хао/Рен. Распечатай их. Присылай с завидным постоянством.
27) Затем можешь прислать ему валентинку от имени Хао.( Знаю, я жестока).
28) Напиши список того, что ты могла бы с ним сделать. ( И лучше не показывай его ему).
29) Предложи ему помощь в его любовных отношениях.( И быстро прячься за спину Йо).
30) Громко вздыхай, когда он собирается отойти от тебя.( И грустно смотри в след).
31) Подкинь ему записку, что он нравится Лайзергу больше, чем он думает.
32)Громко хлопай, когда он заканчивает что-нибудь рассказывать. ( И лучше с криками: «Браво!!!»)
33)Каждое утро пой под его дверью, какую-нибудь милую Рождественскую песенку (фальшиво пой).
34) Ржи постоянно. Без причины. Продолжай так. Пока он тебя не замахнется на тебя гуандао.
35) Сделай вид, будто ты по уши влюбилась в него. Говори об этом всем.
(Особенно Джоко).
36) Спроси его, боится ли он щекоток. Если он солжет, скажи, что "ты узнаешь".
37) Пришли ему vip- приглашение на семинар, посвящённый теме: "Физические упражнения для умалишенных". ( Нарисуй на приглашении сердечки и надуши его самыми сладкими из твоих духов.)
38) В разговоре с ним, ссылайся на Хао, как на «босса», (*босс, приказал мне приглядывать за тобой, сладкий*)
39) Пробормочи на всю комнату, где вы будете с ним вдвоём: "…он принадлежит только мне…" ( Реакция Рена: Чего?) Повтори. ( Реакция Рена: Это, ты что мне?) Резкий прыжок на ближайший стол. Ты достаешь своего медвежонка и громко кричишь:
-ОН ПРИНАДЛЕЖИТ ТОЛЬКО МНЕ!!!
(РЕН про себя: Неужели это, Чу-Чу?!!) (см. способ № 8).
40) Предложи заплести его волосы в дреды.
41) Заяви, что Джоко - самый лучший юморист в мире. (No comments!)
42) Предложи защищать его от всех врагов. ( Он будет в восторге).
43) Косись на него все время, когда он проходит в поле твоего зрения. Делай так каждый понедельник. ( У него появиться подозрение, что каждый понедельник ты его ненавидишь). Лиши его покоя.
44) Преследуй его. Делай вид, что это обычное дело. ( Даже когда он в туалете, стой у двери).
45) Спроси его, когда он "осуществит свою идею, стать знаменитостью".
46) Заранее попроси у него автограф.
47) Повесь объявление с тем, что открылся твой собственный Фан-клуб. Запиши его имя первым в списке. ( Как в честь кого Фан-клуб? В честь Джоко, конечно!).
48). Напиши его биографию. Опубликуй ее. Предложи ему купить копию. ( «Рен Тао. С Чу-ЧУ по жизни» подходящёё название для книги).
49) И не забудь опубликовать её в Интернете!
50) Установи храм в честь него. В каком-либо публичном месте. ( На кухне у Асакуры),
51) Объяви, что хочешь поменять своё имя на «Рен». ( Довольно эффективно).
52) Спроси, хочет ли он встретится с твоей мамой. ( Это его добьёт).
53) Напевай Похоронный марш всякий раз, когда он проходит мимо. (В первый раз он посмотрит на вас, как на психа, прежде чем возобновить свой путь. В третий раз он поймет, что является мишенью. Затем, укажет угрожающе на вас своим пальцем и крикнет: Советую держать тебе свой рот закрытым, когда увидишь меня снова! Иначе, я клянусь, этот звук будет последним, который ты услышишь в своей жизни!!!)
54) Следуй за ним попятам, имитируй его суровый взгляд и решительную походку. Когда он обернется, встань неподвижно и сладко ему улыбнись.
55) Возьми шланг. Обойди Рена. И обдай его струей из шланга. Убегай. Быстро убегай.
56) Каждый день цитируй всё, что он сказал вчера. Слово в слово. ( Он свихнется от вечного ощущения дежа вю!)
57) Скажи ему, что ты "знаешь". При этом постучи пальцем по кончику своего носа. ( Проверено, мы так молдавских рецидивистов кололи).
Наблюдай за ним. Делай заметки. (Рен находит блокнот с заметками:
Первые минуты чтения.
-ЧТО ОНА СЕБЕ ПОЗВОЛЯЕТ?!!!
Через час.
-ОНА БЫЛА В ДУШЕ?!!!
Еще через час.
-А у нее талант…)
58) « - А ты не знаешь, сколько сегодня стоит килограмм героина?»- Спрашивай. Спрашивай каждое утро.
59) Иди впереди него, примерно в 5 метрах, и раскатывай бесконечный красный коврик.( Вах, как красиво!)
60) Подкрадись к нему сзади. Громко крикни "БУУ!" и захихикай. А когда будешь уходить, пробормочи "я ему показала".
61) Попроси его станцевать танец "ХОКИ-ПОКИ".( А лучше ламбаду)
62) Вылей ему в лицо стакан сока со словами: « Это научит тебя уму-разуму!! ( И беги, беги не обворачиваясь, а потом плыви.. плыви... спасшейся ты сможешь себя почувствовать только во Владивостоке!)
63) Когда он что-то говорит, громко заяви «разве это не самое милое существо на свете?»
Каждые пять минут задавай ему вопросы ( Тебе тепло? Холодно? Одеяльце принести? Кушать хочешь? Тебя не знобит? Хочешь, я напишу твоей маме? Нет? Ну, почему? Ну, почему? Ну, почему? Ну, почему? Ну, почему? Ну, почему?)
64) Поведай ему в подробностях о сне, который ты видела прошлой ночью. Скажи о том, что это значит гораздо больше, чем можно подумать.
65) Выучи несколько несложных фокусов. Назови себя Рен-ини. Появляйся перед ним с колодой кард и повторяй "Выбери одну, Тао!" Делай так десять раз в день.
66) « А ты в этом уверен?»- спрашивай, как только он что-нибудь скажет.
67) Проколи ему ухо, пока он спит.( Гы-Гы-гы).
68) – Разбуди его в два часа ночью криком: « Ты заплатишь за всё, Тао!».
69) Пришли Тао приглашение на день рождения Нихрома..Добавь, что он там будет самым долгожданным гостем.
70) Найди адрес его мамы. Довольно часто отправляй отчеты о поведении её сына. ( Тогда Тао поймёт, что шутки кончились!)
71) Попытайся вырезать свое имя у него на руке. ( По просьбе садистов напечатано).
72) Пообещай подарить ему щенка.
73) Оставь ему в комнате ё-ё (игрушка такая) с запиской "Держи это всегда при себе, однажды это тебе пригодится".
74) Следуй за ним и записывай все, что он скажет когда-либо и кому-либо. ( Мотивируй это тем, что хочешь написать продолжение своей книги«Рен Тао. С Чу-ЧУ по жизни»)
75) Присылай ему различные статьи из дамских журналов, конечно анонимно. К ним прилагай записку о том, что он "должен изучить их, потому что они содержат ключи."( Примеры статей: «Как заставить его на тебе жениться?», « Быстрое и безболезненное выщипывание бровей», « Прыщи. Проклятие на всю жизнь?», « Как заставить всех считаться с твоим мнением, если твои духи уже месяц, как не в моде?», «Как выжить с нулевым размером груди. Советы психоаналитиков.»))
76) Игнорируй его присутствие. Вообще не обращай на него внимание. Поступай так, будто не видишь его. Если он говорит, не отвечай. Если он стоит перед тобой, смотри, будто сквозь него. Постоянно спрашивай людей (когда он слышит тебя), куда это пропал Рен Тао?
77) Скажи ему, что ты знаешь как "выбить всю эту дурь из него".
78) Неслышно подойди к нему со спины и: «Рен Тао!! Что МОЖЕТ подумать твоя МАМА?!!»
79) Всякий раз, как уходишь от него повторяй: «Я смотрю за тобой, Тао! Я ВСЕДА смотрю за тобой!»
80) Среди ночи проберись к нему в спальню, разбуди его и свети ему прямо в лицо фонариком, при этом кричи "Ананасы! У тебя есть ананасы?!!"
81) Спроси, есть ли у него подружка.( Не советую. Ой, не советую!)
82) Пусти слух в прессе о его пылких любовных похождениях.( Анонимно, разумеется!)
83) Посылай ему воздушные поцелуи, когда ваши взгляды пересекаются.( И бедного Тао снова увозит скорая!)
84) Когда он задаст тебе вопрос, отвечай со всей серьезностью "Да, у нас нет бананов!"
85) Сочини про него песню. Начинай ее со слов "Он - Тао хозяин…" и заканчивай это выкриками "Давай, Рен, давай!"
86) Запрыгни на стол во время обеда и запой ее . Танцуй, пока поешь. Когда закончишь, сядь на место и веди себя так, будто ничего не произошло. Всегда отрицай, что это имело место быть.
87) При случае схвати его за руку и начни изучать его ногти. При этом причитай "Они грязные, Рен! Не говори мне, что ты их ещё и грызёшь…"
88) Сыграй ему на волынке! ( Только при условии, что ты раньше этого никогда не делала!)
89) За место приветствия говори: "Я слежу за вами, Рен Тао, если ЭТО ваше НАСТОЯЩЕЕ имя…"
90) Толкни его. Сядь сверху на него. Сделай фото. ( Всё гениальное просто!)
91) Подметай пол там, где он прошел. Вытирай пыль там, где он прикасался. ( Работай, раб, солнце ещё высоко!!)
92) Попроси у его мамы выслать тебе альбом с детскими фотографиями Лена. Развесь их по всему дому Асакур ( Фотографию « Лен делает своё первое пи-пи» увеличь и повесь на самое видное место).
93) Расспроси подробно о его связи с Опачо ( Если выживешь, опубликуешь этот сенсационный рассказ в Интернете).
94) Повторяй все, что он скажет, как только он скажет это, громким шепотом и при этом добавляй такие фразы "Оххххх, интересно… ОЧЕНЬ интересно!" претворяйся, будто что-то быстро записываешь в своём блокнотике.
95) Запри его в одной комнате с Джоко.
96) Вскочи на него, ткни его в ребра. Произнеси "Догоняй!" и быстро сматывайся( Надеюсь, он тебя не догонит).
97) Подбеги к нему сзади и размажь гороховое пюре ему на волосах ( Привет, из детского сада!).
98) Пришли ему слова своей любимой песни ( Добавь также, что он просто обязан её знать!).
99) Каждую ночь ровно в два часа звони ему, выразительно читай ему стихи Маяковского.
100) Подари ему небольшой кожаный хлыст со словами: «Милый, надеюсь, ты знаешь, что с этим делать...»
101). Напиши и поставь произведение о нем на сцене назови его: "Мой Милый Ленчик".
102) Выступи в главной роли.
103) И все остальные роли тоже исполняй сама.

Может не 408, но всё равно - угааааар!